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选装饰画可是技术活儿 小心挂错闹笑话

名流家居 作者:阿JO 时间:2018-07-06 13:23:41 浏览量:5400 网民普遍认知程度:30% 来源:住范儿
本篇内容为“幼儿园墙面装饰画小技巧是什么“的相关问题,通过调查得知广大用户还对卧室挂装饰画的技巧!,儿童房挂什么画好_儿童房装饰画搭配原则等相关问题关注度比较高,住范儿花大量时间收集整理了关于幼儿园墙面装饰画小技巧是什么等相关十几条的问题及解决方案供大家学习理解
装饰画 闹笑话 可是 小心
因为写错字闹出的笑话 乡里开会,由于谐音,村长说:
“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。
”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。
)主持人说:
“咸菜请香肠浆瓜。
”(现在请乡长讲话。
)乡长说:
“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。
”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)麦克:
俺在中国待了快三个月,汉语学得还不错啦。
今天,我不带翻译就自己一个人逛街逛街!没问题!肯定没问题的啦!旁白:
逛了一天后,回到宾馆。
外国人对翻译说:
“周杰伦,你们中国人真有自信。
”翻译官周杰伦问:
“怎么了?
”外国人说:
“我今天每走过几条街,就可以看见一些大牌牌,上面写着,中国很行,中国商业很行,中国农业很行,中国建设很行,中国交通很行,中国人民很行。
”翻译官周杰伦:
哈哈哈!麦克!你读错了!是中国银行,中国商业银行,中国农业银行,中国建设银行,中国交通银行,中国人民银行。

世界上最搞笑的笑话

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来——那牌子上写着“此处深二米”!蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘……别出声,看我绊丫一跟头……首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
1.小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”小鸡说:“你们聊,我先走了!”小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊,我先走了!”猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”熊说:“你们聊,我先走了!”浪客说:“人们叫我浪人,好听!”武士说:“人们叫我武人,也好听!”高手说:“人们叫我高人,也很好听!”剑客说:“你们聊,我先走了!”林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”陈小春说:“你们聊,我先走了!”高等数学老师说:这学期我教高数,大学物理老师说:这学期我教大物,信息管理老师说:这学期我教资管,社会经济老师说:你们聊,我先走了。北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。上海大学的说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了!李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!俞大维将军说:我这人,有为!霍去病将军说:你们聊,我先走了!老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!白色的玉说:我叫白玉。碧绿色的玉说:我叫碧玉。红色的玉说:我叫红玉。杏色的说:你们聊,我先走了!师范学院的学生说:我是“师院”的职业学院的学生说:我是“职院”的空中学院的学生说:我是“空院”的技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
2.县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——
3.一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”老师:“今天天气很好。”学生:“今天天气很坏。”老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”老师:“马路上人山人海。”学生:“马路上空无一人。”老师:“年轻。”学生:“年老。”老师:“站立。”学生:“躺倒”老师:“有个年轻人站立在路上。”学生:“有个年老人躺倒在路上。”老师:“我捡到一元钱。”学生:“我丢了一元钱。”老师:“我捡到一元钱,交给老师。”学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说!”学生:“正确,应该这样说!”老师:“错误。”学生:“正确。”老师:“这不行,这是违法行为!”学生:“这可以,这是合法行为!”老师:“我说错误。”学生:“我们说正确。”老师:“听老师的,老师说的才是正确!”学生:“听我们的,老师说的都是错误!”老师:“你们愚蠢。”学生:“我们聪明。”老师:“停止!”学生:“继续!”老师:“你们现在停止!别说了!”学生:“我们现在继续!还要说!”老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”学生:“我们都是天才,我们说继续!”老师:“你们听老师的!”学生:“老师听我们的!”老师:“学生都得听老师的!”学生:“老师都得听学生的!”老师:“现在你们停止练习!”学生:“现在我们继续练习!”老师:“你们没完没了了吗?”学生:“我们有始有终的呀!”老师:“那你们就停止!蠢猪!”学生:“那我们该继续!天才!”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
4.--白羊座妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”--金牛座卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”--双子座妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”--巨蟹座公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!” 妈妈又问:“那你媳妇怎么办?” 蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!” 妈妈:“!@#$%^&*(……-”再看爸爸,已经热泪盈眶啦!--狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!” 众人晕的晕,吐的吐。--处女座处处对肚脐很好奇,就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后, 医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。” 处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”--天秤座父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期再说 !”--天蝎座蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!” 边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可!”--射手座射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。” 射射:……(疑惑中) 射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸:!@#$%^&*(……--摩羯座一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”(明白现实懒得改变的摩羯)--水瓶座瓶瓶问妈妈:“为什么称蒋先生为『先人』?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)--双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
5.[转]笑话2(转)一位山东籍的语文老师,为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》,要求学生听写出来。语文老师朗读如下 有位学生听写如下《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花, 俺没有文化卧枝伤恨底, 我智商很低,遥闻卧似水, 要问我是谁,易透达春绿。 一头大蠢驴。岸似绿, 俺是驴,岸似透绿, 俺是头驴,岸似透黛绿。 俺是头呆驴卧春, 我蠢,卧梅又闻花, 我没有文化幄织绘中天。 我只会种田。鱼吻卧石水, 欲问我是谁,卧石答春绿。 我是大蠢驴
6.[转]搞笑
1.题目:一边……一边…… 小朋友写到:他一边脱衣服,一边穿裤子。(老师评语:他到底要脱还是要穿啊?)
2.题目:课本小朋友写:上课本来就是很无聊。(老师评语:上课要专心)
3.题目:天真小朋友写:今天真热。(老师评语:你真天真)
4.题目:其中小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。(老师评语:你是蜈蚣?)
5.题目:你看小朋友写:你看什么看!没看过啊!(老师评语:不要太拽哦!)
6.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞)小朋友写:你(好吗)我(很好)老师评语:你在写英文翻译吗?)
7.照样造句 例题:别人都夸我(),其实我()小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。(老师评语:什么面具这么好用?)
8.题目:陆陆续续小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。(老师评语:你到底有几个爸爸呀?)9.题目:先……再……例题:先吃饭再洗澡。小朋友写:先生,再见!10.皮开肉绽小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!(老师评语:看到这句,老师佩服你。)1
1.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一个更绝的。 小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。)1
2.题目:果然小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。(老师评语:这是词组,不能分开造句。)小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!(老师………)1
3.题目:好吃小朋友写:好吃个屁。(老师评语:……)1
4.题目:况且小朋友写:一辆火车经过,况且况且况且况且……(老师……)
7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,本应该是这样的一封信:爷爷:您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.孙子:小明而小明写的是:00:您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.0子:小明这封信爷爷收到了,他是这样读的:蛋蛋:您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.蛋子:小明爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

错误简称闹出的笑话

铁岭锅炉厂,简称铁锅;包头子母扣厂,简称包子;淮安运输公司,简称淮运;开封刀具厂,简称开刀;上海测绘研究所,简称上测所;上海吊车厂,简称上吊;自贡杀虫剂厂,简称自杀。

读错字闹出的笑话

学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道:“海量,海量。”
2.学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
3.老师放学前给学生讲话:明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条。小明同学平时不好好学习,总写大白字。这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:“老师您好!我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思。到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸。看官必晓得,送终和送钟;不可乱用;孝服和校服,岂能等同?!!
4.一个女的报火警。电话里急促的说:“救火,救火!” “在哪儿?”消防队员问。 “在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。 “在厨房!” “我知道, 可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊,你们不是有救火车嘛

与网络有关的笑话

关于网络的9个经典笑话可杀不可辱老虎约会网友龟美眉。
见面伸爪爪摸她脑袋:
“咦?
这个东东长得好乖哦!你是什么哩?
”龟美眉赶紧缩回头。
第二天,老虎又去摸她的腿,龟美眉又缩回腿。
第三天,老虎再去摸她的尾巴,龟美眉再缩回尾巴。
第四天,老虎刚伸出爪,龟美眉扑地伸出头和四肢,气:
“大哥,士可杀不可辱,我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦!”羊肉串羊觅食,猎人射之。
杀毕,送至饭店。
厨师碎羊,放至冰箱,冻之。
次日取之,取竹签串之。
是夜,放于铁丝网,置火上,烤之。
羊肉块在铁丝网上泣:
呜呜呜……谁说网都是假的?
这回可真要命啦!网吧妻子给丈夫打电话:
“你在哪?
网吧?
你怎么又在网吧?
你怎么老在网吧?
网吧的谐音是什么,还天天往那儿跑?
”丑……吐一只马蜂气鼓鼓地飞回来,对妈妈嚷:
“娘,我是不是长得很丑啊?
”马蜂妈妈:
“帅哥,咋啦?
”马蜂:
“我刚才去见网友菊花,菊花太小,还没开呢!可当我靠近她的时候,那花骨朵一下就张开了,还频频吐出花蜜来。
”对联我和女友找网吧,找到一家装潢古朴的平房门前,发现墙上有对联。
上联是——小坐片刻,很是愉悦身心。
下联是——浅吟低唱,如同造化神仙。
女友问:
“这是卡拉OK还是网吧?
”我抬头一看横批——公共厕所。
感谢网络青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。
领奖时,青蛙感慨:
“我用青蛙王子的网名上网,MM们纷纷约我见面。
谁知道见面后,会发现那么多灭绝的恐龙。
感谢网络!”芙蓉jie jie佃户:
“主子,地里的粮食长势喜人噢!可老有鸟来吃,咱扎几个稻草人吧?
”地主:
“那多费草啊!这样吧,你们去摘一枝具备妖媚性感外形和冰清玉洁气质的芙蓉花,系在田边代替稻草人吧!”佃户不解,只好去办。
一会儿,佃户大喜跑来:
“哇!鸟都被吓跑啦!”地主:
“那就把芙蓉解、解下来吧!”网络游戏狼和兔子一起去网吧打CS。
狼水平差,很快就Game over了;就听兔子“嘿、嘿、嘿……”地叫唤。
狼羡慕:
“行啊,哥们儿,甭看你个儿小,水平可不赖啊!杀几个了?
”侧身一看,狼大惊:
“哇噻!服!”就看兔子“嘿、嘿、嘿……”地往椅子上蹦呢!移动猛网一只蚊子满身鲜血回来,大叫:
“再也不上网啦!”伙伴奇怪:
“为啥?
蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗?
答应不再吃咱们啦!”蚊子领伙伴飞到一家窗外,屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……蚊子恐惧:
“那家伙的移动网,巨猛!幸好他老没准儿。

四个错别字闹出的笑话

1 小刘看到儿子小明的习字本后大发雷霆,说他老写错字,奇怪的是连一向宠他的爷爷、奶奶也不袒护他。
隔壁老王忙过来劝道:
“算了算了,孩子难免会写错字,你又何必这么生气呢?”小刘气呼呼地说:
“你不知道,他老把‘列祖列宗’写成‘劣祖劣宗’。
”2 作文错别字 元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评:
有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)3某生爱写错别字,老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。
后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”。
4我认为自己是个品学兼「忧」的好学生...... 师评:
你是该忧了——不及格。
(优)
美学搭配
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